人間は変化を恐れる生き物である。
変化を恐れるのではなく、
変化をするのが自然なことであると悟れば気は楽になるが、
私はそんな、熟した人間ではない。
半熟である。
トロトロでおいしいよ。
そういう問題ではない。
・・・・・・・・・。
ともかく、唐突にストレートを投げてよい場面と、
様子見でゆるい変化球を投げるべき場面の使い分けは、
人生において重要である。
・・・・・・・・・。
昨日、仕事から疲れて帰宅した私の前に、
ヨメが一枚の写真を差し出した。
「何だ、コレは？」と思い、眺めるに、
楕円形の大きな白っぽい円盤の中に、上部がへこんだ黒っぽい円盤、
そして黒っぽい円盤の中に、小さな白いカタマリ。
「エコーで撮った写真でね、この白いカタマリが動いたの」
はあ・・・えこー？
写真の脇には、
見慣れぬ英数字がズラズラ並んでいる。
何じゃコリャ。
・・・・・・・・・。
そしてヨメは言った。
「８週目だって」
は？
ハッシューメ？
何でちゅか？ソレ。
ボク、わかんない。
・・・・・・・・・。
その時、私のどんな反応をヨメが望んだか、
その時、私のどんな言葉をヨメが望んだか、
聞いてないので定かでないが、
私がその時発した第一声は、
「オレの子？」
不用意だった。
・・・・・・・・・。
ヨメはまなじりを吊り上げ、
「当然だろ、ボケ」
・・・・・・・・・。
いや、でもな。
「アタシは子宮筋腫があるから子供はできにくいよ」
って言ってたでしょ？
それに、
コウノトリが翼を広げるがごとき、
赤子を授かるような行為は、
そんなになかったというか、
１回しかなかったじゃないですか。
１発必中かよ。
スゲーな、オレ。
いや、そーじゃないだろ。
全国の乙女の皆さん、
気をつけて。
私に近づくと、
妊娠するよ。
服着ててもムダよ。
私は空気感染がモットーだから。
・・・・・・・・・。
しかしこーなってしまった以上、
法律に携わる司法書士として、
私がとるべき道は２つの内どちらかである。
新しき家族が増えることを喜び、
責任と自覚を持ちつつ粛々と準備を進めるか、
嫡出否認の訴えか。
父子関係不存在確認の訴えでもいいか。
いや、冗談よ、冗談。
子供が欲しいと、必死で不妊治療に取り組む夫婦も多数存在する世の中で、
せっかく授かった「あおあげは二世」ですから、
生まれてくる子供のためにも、
明日からバリバリ残業、
は、ヤダ。
・・・・・・・・・。
夫婦のどっちに似て生まれれば子供にとって幸福か考えるに、
顔は私で、
性格と頭の中身は私で、
スタイルも私、
が主観的にも客観的にもよかろうと思う。
そうと決ったからには、
私には独身時代から、
「もし、子供ができたら、こう育てる」
という長年温めてきた鉄の教育方針があるので、
次回はそれについて語りたい。
というより騙りたい。
・・・・・・・・・。
拍手コメントをくださったHさんへ。
書士ですなあ（笑）。
一字一句間違えることの許されぬ世界に生きる人間の、
性でしょうか。
でもそんなところは、
柔軟でもいいと、私も思いますが。
変化を恐れるのではなく、
変化をするのが自然なことであると悟れば気は楽になるが、
私はそんな、熟した人間ではない。
半熟である。
トロトロでおいしいよ。
そういう問題ではない。
・・・・・・・・・。
ともかく、唐突にストレートを投げてよい場面と、
様子見でゆるい変化球を投げるべき場面の使い分けは、
人生において重要である。
・・・・・・・・・。
昨日、仕事から疲れて帰宅した私の前に、
ヨメが一枚の写真を差し出した。
「何だ、コレは？」と思い、眺めるに、
楕円形の大きな白っぽい円盤の中に、上部がへこんだ黒っぽい円盤、
そして黒っぽい円盤の中に、小さな白いカタマリ。
「エコーで撮った写真でね、この白いカタマリが動いたの」
はあ・・・えこー？
写真の脇には、
見慣れぬ英数字がズラズラ並んでいる。
何じゃコリャ。
・・・・・・・・・。
そしてヨメは言った。
「８週目だって」
は？
ハッシューメ？
何でちゅか？ソレ。
ボク、わかんない。
・・・・・・・・・。
その時、私のどんな反応をヨメが望んだか、
その時、私のどんな言葉をヨメが望んだか、
聞いてないので定かでないが、
私がその時発した第一声は、
「オレの子？」
不用意だった。
・・・・・・・・・。
ヨメはまなじりを吊り上げ、
「当然だろ、ボケ」
・・・・・・・・・。
いや、でもな。
「アタシは子宮筋腫があるから子供はできにくいよ」
って言ってたでしょ？
それに、
コウノトリが翼を広げるがごとき、
赤子を授かるような行為は、
そんなになかったというか、
１回しかなかったじゃないですか。
１発必中かよ。
スゲーな、オレ。
いや、そーじゃないだろ。
全国の乙女の皆さん、
気をつけて。
私に近づくと、
妊娠するよ。
服着ててもムダよ。
私は空気感染がモットーだから。
・・・・・・・・・。
しかしこーなってしまった以上、
法律に携わる司法書士として、
私がとるべき道は２つの内どちらかである。
新しき家族が増えることを喜び、
責任と自覚を持ちつつ粛々と準備を進めるか、
嫡出否認の訴えか。
父子関係不存在確認の訴えでもいいか。
いや、冗談よ、冗談。
子供が欲しいと、必死で不妊治療に取り組む夫婦も多数存在する世の中で、
せっかく授かった「あおあげは二世」ですから、
生まれてくる子供のためにも、
明日からバリバリ残業、
は、ヤダ。
・・・・・・・・・。
夫婦のどっちに似て生まれれば子供にとって幸福か考えるに、
顔は私で、
性格と頭の中身は私で、
スタイルも私、
が主観的にも客観的にもよかろうと思う。
そうと決ったからには、
私には独身時代から、
「もし、子供ができたら、こう育てる」
という長年温めてきた鉄の教育方針があるので、
次回はそれについて語りたい。
というより騙りたい。
・・・・・・・・・。
拍手コメントをくださったHさんへ。
書士ですなあ（笑）。
一字一句間違えることの許されぬ世界に生きる人間の、
性でしょうか。
でもそんなところは、
柔軟でもいいと、私も思いますが。
0
2夜、バレーボールの中継をやっている。
ジャニーズが、歌と踊りを披露する。
私もウンチクを披露したい。
「遺言書の書き方」とか。
「破産の申立方法」とか。
会場で。
・・・・・・・・・。
別に全国のジャニーズファンを敵に回すつもりはないのだが、
もう少し、変わったイベントを用意してはいかがであろう。
知性と教養にあふれた講義とかを試合前に取り入れてはいかが？
あおあげは先生の「不動産登記オンラインの展望」とか。
誰も来ないな。
書士しか来ないな。
書士でも来ないかな。
私も「やれ」と言われても困るな。
誰も言わないだろうが。
司法書士だらけのバレーボール会場なんて、想像しただけで薄気味が悪い。
選手達も、さぞかしやりにくかろう。
応援の声にしても、
「△△選手ーー！！！相続登記はもうお済み！？」
とか、
「○○選手ーー！！！お父様の会社の法人登記が懈怠してますよ！」
とか、
続けて、応援団の大合唱、
「過料！ハイ！過料！ハイッッッ！！！」
たまらんね、選手は。
日の丸の大きな旗のそばで、
ごっつい毛筆で、
「日本司法書士会連合会」
と染め抜かれた旗がはためいたり、
ハチマキしめた書士達が、
「他士業への商業登記開放、ハンターイ！！！」
などとシュプレヒコール。
・・・・・・・・・。
私がセッターだったなら、
そんなヤツらの顔面に、
つーあたっくよ、つーあたっく。
・・・・・・・・・。
バレーボール日本代表の皆様。
大丈夫ですよ。
そんな司法書士はいないから。
初めにコレを言うべきだったかな。
・・・・・・・・・。
しかしながら、見ていて何が感心するって、
日本チームと闘う相手チームの精神力ですな。
あんな「ニッポン！ニッポン！」の大声援の中、
アウェイすぎるほどアウェイな中で、
よく勝つよなあ。
そんな外国のチームのプレーこそ、
参考になると思うのだが、
日本チームの試合以外は結構閑散としてるね。
どうせ席が空いているのなら、
将来の日本チームのために、
バレーボールを志す中高生とか、そういう試合は入場無料にしたらどうなんだろうね。
まあ、外国の選手はそういう雰囲気の方が、
やりやすいのかもしれないが。
出番か？
私の出番なのか？
外国のチーム同士の試合を満員御礼にすべく、
遂に真打ち登場か？
試合前のイベント。
あおあげは先生の、
「サルでもわかる司法書士受験合格講座」
ドリンク付。
・・・・・・・・・。
この「ドリンク付」ってのが、なんともイヤらしいな。
こんなささやかな付加価値つけんと誰も来んのかい。
来ないだろうな。
書士受験生でも来ないだろうな。
・・・・・・・・・。
ジャニーズが、歌と踊りを披露する。
私もウンチクを披露したい。
「遺言書の書き方」とか。
「破産の申立方法」とか。
会場で。
・・・・・・・・・。
別に全国のジャニーズファンを敵に回すつもりはないのだが、
もう少し、変わったイベントを用意してはいかがであろう。
知性と教養にあふれた講義とかを試合前に取り入れてはいかが？
あおあげは先生の「不動産登記オンラインの展望」とか。
誰も来ないな。
書士しか来ないな。
書士でも来ないかな。
私も「やれ」と言われても困るな。
誰も言わないだろうが。
司法書士だらけのバレーボール会場なんて、想像しただけで薄気味が悪い。
選手達も、さぞかしやりにくかろう。
応援の声にしても、
「△△選手ーー！！！相続登記はもうお済み！？」
とか、
「○○選手ーー！！！お父様の会社の法人登記が懈怠してますよ！」
とか、
続けて、応援団の大合唱、
「過料！ハイ！過料！ハイッッッ！！！」
たまらんね、選手は。
日の丸の大きな旗のそばで、
ごっつい毛筆で、
「日本司法書士会連合会」
と染め抜かれた旗がはためいたり、
ハチマキしめた書士達が、
「他士業への商業登記開放、ハンターイ！！！」
などとシュプレヒコール。
・・・・・・・・・。
私がセッターだったなら、
そんなヤツらの顔面に、
つーあたっくよ、つーあたっく。
・・・・・・・・・。
バレーボール日本代表の皆様。
大丈夫ですよ。
そんな司法書士はいないから。
初めにコレを言うべきだったかな。
・・・・・・・・・。
しかしながら、見ていて何が感心するって、
日本チームと闘う相手チームの精神力ですな。
あんな「ニッポン！ニッポン！」の大声援の中、
アウェイすぎるほどアウェイな中で、
よく勝つよなあ。
そんな外国のチームのプレーこそ、
参考になると思うのだが、
日本チームの試合以外は結構閑散としてるね。
どうせ席が空いているのなら、
将来の日本チームのために、
バレーボールを志す中高生とか、そういう試合は入場無料にしたらどうなんだろうね。
まあ、外国の選手はそういう雰囲気の方が、
やりやすいのかもしれないが。
出番か？
私の出番なのか？
外国のチーム同士の試合を満員御礼にすべく、
遂に真打ち登場か？
試合前のイベント。
あおあげは先生の、
「サルでもわかる司法書士受験合格講座」
ドリンク付。
・・・・・・・・・。
この「ドリンク付」ってのが、なんともイヤらしいな。
こんなささやかな付加価値つけんと誰も来んのかい。
来ないだろうな。
書士受験生でも来ないだろうな。
・・・・・・・・・。
平成１９年度の筆記試験合格発表前後から、
司法書士事務所の求人が増えた。
研修を全て終えてから就職という人もいれば、
既に決ったという人もいるであろう。
今回は、これからだという方のために、
「あおあげは流」面接必勝の奥義の数々を伝授しよう。
奥義の数々と言いつつ、
失敗談の羅列と単なるグチに終わる可能性も大だが、
反面教師としていただきたい。
司法書士事務所の場合、特に大掛かりな準備が必要とは思わないが、
将来、自身の事務所を持った時の私のように、
「山田太郎です！履歴書は書いてきませんでした！書面上のボクではなく、生身のボクを見てください！」
「おおう！その潔さやよし！採用！」
とか、
「山田花子です！このマシュマロのような二の腕で、ダンディーな先生の右腕になりたいです！」
「文句なし！！！キミ、ごーーかーーーく！！！」
というようなアホなボス書士は、
いないので、
多少の準備は必要であろう。
（ホントに上みたいな感じで採用してみたい・・・ウズウズ）
私の場合、面接を回っていて判明した弱点は、
�／ξ鬚坊蠅�あいている。
�■械阿魏瓩�ている。
��ハキハキしゃべらない。
�て鵑力咼侫Д繊�
�ヌ椶�死んでいる。
�Δ�まえはもう、死んでいる。
��目の前のボスよりも、お茶を運んできてくれた美人な事務員さんの左手の薬指に結婚指輪がはまっているかどうかに、より神経を集中させている。
�，鉢�と�イ隆饋�番は実際にその場で指摘された。
�，如峅燭盻颪い討覆い韻鼻△海隆屬浪燭靴討燭痢�」
とか、
��で「もう少し、ハキハキしゃべらないとさ」
というのは私の他にも日本中探せば言われたことのある人間は見つかると思うのだが、
�イ如∨望鵑鬚弔�、鼻からため息を吐き出したボスに、
「キミ、目が死んでるよ」
なんてことを面と向かって言われたのは私ぐらいであろう。
どーだ、まいったか。
ひかえおろう。
このあたりに、私という人間の偉大さが凝縮されていると思う次第である。
わかってくれるね？
・・・・・・・・・。
しかし、真面目に言うならば、
�，鉢�は結構つっこまれる。
面接の時は、キビキビハキハキしゃべるよう心がけるにこしたことはないだろう。
私は最後まで自分のスタイルを押し通したけどね。
このブログでは、よく考えもせずに恥さらしなことをつらつら書き綴っているが、
普段の私は声が低く、頭の中で考えをまとめてからゆっくり話すタイプなので、
キビキビハキハキを目指すと声がひっくり返って別人になる。
それで採用されても、入所後がツライので、
変えなかった。
とは言っても、仕事中となれば当然に緊張感を持ってやるわけだから、
まったく素のまんまで受けていたわけではない。
この辺のバランスが難しいところ。
話変わって、�，凌ξ鬚侶蠅蓮△曚楷岼磴い覆�突っ込まれる。
しかし、これをかわす方法がないわけではない。
私はある人から、
「どーして、そういうことを今まで履歴書に書かなかったんだ！」
と指摘された点が二つあり、それは、
大学時代４年間体育会に所属した点と、在学中は成績で授業料が全額免除だった点。
私の男としての美学によると、
こういうことは自らひけらかすようなものではないし、
４年間体育会にいたと言ったって、
この前書いたように、４年間、鼻からヨダレをたらしていただけである。
しかしながら、面接官の立場になってみれば、
学歴と職歴にプラスして、志望動機の欄にチョロッと「司法書士の実務を経験したいです」なんて風なことを書いただけでは、
とっかかりがないのである。ノドから手が出るほど決済要員に飢えていて、人の入れ替わりが激しく、資格持ってて登録させられればそれでいいや、と考えている事務所ならいざ知らずである。
とっかかりがないから、職歴の穴につっこみ、履歴書の記載されたものではなく目の前の私の気になる点により目がいく。
私はその人に指摘されたことを肝に銘じ、
自分で書いてて顔から火が出そうな恥ずかしさに耐えながら、
上記２つの点に加えて、小学校時代はずっと学級委員だったという余計に思われることまでズラズラ書いた履歴書を持っていったら、
あっさり採用された。
職歴の穴も、ハキハキしていないことも一切つっこまれず。
たいした奥義でなくて申し訳ないが、
私と同じように、履歴書に突っ込んでほしくない部分がある方は、
どこかに「突っ込んで！突っ込んで！」
というモノを書き込み、面接官の目をそらすという手はどうだろう？
別に世間的に自慢できるようなものでなくても、
本人にとっては当たり前でも、周りからしたらちょっと目をひきつけられるようなものが、誰にでもあるはず。
以上、「あおあげは流」面接必勝の奥義。
かなり邪道で、かつ逃げ腰だが。
でも一番大事だと思うのは、
面接で落とされたからと言って自分の全てが否定されたと思ってはいけないことだろう。
だって、そうじゃないですか？
たかだか１時間弱、短い時は１５分足らずの面接で、
いったい人一人の何がわかるのさ。
時間をかけて、人生の様々なシーンで苦楽を分かち合い、
かつ、めくるめく官能の一夜を共に過ごして初めてその人となりがわかるというものである（めくるめく官能の一夜を共に過ごすことが必須条件かどうかは、この場ではおいておく）。
要は、落ちたら「はい、次！」ってことである。
最後に、「あおあげは流」面接必勝の奥義をくりだす際に注意すべきことは、
面接の際に、背筋を伸ばし、
一心に念じることである。
「突っ込んで！、突っ込んで！」と。
予行演習をしておこう。
では、皆さんご一緒に。
「突っ込んで！突っ込んで！イヤ〜ン、そこ、ちが〜〜う！！！」
・・・・・・・・・・・・。
※注、最後の一文を打ち込んだ瞬間、背後で見ていたヨメに後頭部をはたかれた。
司法書士事務所の求人が増えた。
研修を全て終えてから就職という人もいれば、
既に決ったという人もいるであろう。
今回は、これからだという方のために、
「あおあげは流」面接必勝の奥義の数々を伝授しよう。
奥義の数々と言いつつ、
失敗談の羅列と単なるグチに終わる可能性も大だが、
反面教師としていただきたい。
司法書士事務所の場合、特に大掛かりな準備が必要とは思わないが、
将来、自身の事務所を持った時の私のように、
「山田太郎です！履歴書は書いてきませんでした！書面上のボクではなく、生身のボクを見てください！」
「おおう！その潔さやよし！採用！」
とか、
「山田花子です！このマシュマロのような二の腕で、ダンディーな先生の右腕になりたいです！」
「文句なし！！！キミ、ごーーかーーーく！！！」
というようなアホなボス書士は、
いないので、
多少の準備は必要であろう。
（ホントに上みたいな感じで採用してみたい・・・ウズウズ）
私の場合、面接を回っていて判明した弱点は、
�／ξ鬚坊蠅�あいている。
�■械阿魏瓩�ている。
��ハキハキしゃべらない。
�て鵑力咼侫Д繊�
�ヌ椶�死んでいる。
�Δ�まえはもう、死んでいる。
��目の前のボスよりも、お茶を運んできてくれた美人な事務員さんの左手の薬指に結婚指輪がはまっているかどうかに、より神経を集中させている。
�，鉢�と�イ隆饋�番は実際にその場で指摘された。
�，如峅燭盻颪い討覆い韻鼻△海隆屬浪燭靴討燭痢�」
とか、
��で「もう少し、ハキハキしゃべらないとさ」
というのは私の他にも日本中探せば言われたことのある人間は見つかると思うのだが、
�イ如∨望鵑鬚弔�、鼻からため息を吐き出したボスに、
「キミ、目が死んでるよ」
なんてことを面と向かって言われたのは私ぐらいであろう。
どーだ、まいったか。
ひかえおろう。
このあたりに、私という人間の偉大さが凝縮されていると思う次第である。
わかってくれるね？
・・・・・・・・・。
しかし、真面目に言うならば、
�，鉢�は結構つっこまれる。
面接の時は、キビキビハキハキしゃべるよう心がけるにこしたことはないだろう。
私は最後まで自分のスタイルを押し通したけどね。
このブログでは、よく考えもせずに恥さらしなことをつらつら書き綴っているが、
普段の私は声が低く、頭の中で考えをまとめてからゆっくり話すタイプなので、
キビキビハキハキを目指すと声がひっくり返って別人になる。
それで採用されても、入所後がツライので、
変えなかった。
とは言っても、仕事中となれば当然に緊張感を持ってやるわけだから、
まったく素のまんまで受けていたわけではない。
この辺のバランスが難しいところ。
話変わって、�，凌ξ鬚侶蠅蓮△曚楷岼磴い覆�突っ込まれる。
しかし、これをかわす方法がないわけではない。
私はある人から、
「どーして、そういうことを今まで履歴書に書かなかったんだ！」
と指摘された点が二つあり、それは、
大学時代４年間体育会に所属した点と、在学中は成績で授業料が全額免除だった点。
私の男としての美学によると、
こういうことは自らひけらかすようなものではないし、
４年間体育会にいたと言ったって、
この前書いたように、４年間、鼻からヨダレをたらしていただけである。
しかしながら、面接官の立場になってみれば、
学歴と職歴にプラスして、志望動機の欄にチョロッと「司法書士の実務を経験したいです」なんて風なことを書いただけでは、
とっかかりがないのである。ノドから手が出るほど決済要員に飢えていて、人の入れ替わりが激しく、資格持ってて登録させられればそれでいいや、と考えている事務所ならいざ知らずである。
とっかかりがないから、職歴の穴につっこみ、履歴書の記載されたものではなく目の前の私の気になる点により目がいく。
私はその人に指摘されたことを肝に銘じ、
自分で書いてて顔から火が出そうな恥ずかしさに耐えながら、
上記２つの点に加えて、小学校時代はずっと学級委員だったという余計に思われることまでズラズラ書いた履歴書を持っていったら、
あっさり採用された。
職歴の穴も、ハキハキしていないことも一切つっこまれず。
たいした奥義でなくて申し訳ないが、
私と同じように、履歴書に突っ込んでほしくない部分がある方は、
どこかに「突っ込んで！突っ込んで！」
というモノを書き込み、面接官の目をそらすという手はどうだろう？
別に世間的に自慢できるようなものでなくても、
本人にとっては当たり前でも、周りからしたらちょっと目をひきつけられるようなものが、誰にでもあるはず。
以上、「あおあげは流」面接必勝の奥義。
かなり邪道で、かつ逃げ腰だが。
でも一番大事だと思うのは、
面接で落とされたからと言って自分の全てが否定されたと思ってはいけないことだろう。
だって、そうじゃないですか？
たかだか１時間弱、短い時は１５分足らずの面接で、
いったい人一人の何がわかるのさ。
時間をかけて、人生の様々なシーンで苦楽を分かち合い、
かつ、めくるめく官能の一夜を共に過ごして初めてその人となりがわかるというものである（めくるめく官能の一夜を共に過ごすことが必須条件かどうかは、この場ではおいておく）。
要は、落ちたら「はい、次！」ってことである。
最後に、「あおあげは流」面接必勝の奥義をくりだす際に注意すべきことは、
面接の際に、背筋を伸ばし、
一心に念じることである。
「突っ込んで！、突っ込んで！」と。
予行演習をしておこう。
では、皆さんご一緒に。
「突っ込んで！突っ込んで！イヤ〜ン、そこ、ちが〜〜う！！！」
・・・・・・・・・・・・。
※注、最後の一文を打ち込んだ瞬間、背後で見ていたヨメに後頭部をはたかれた。
司法書士のバッグに何が入っているか。
例えばボールペンとかホッチキスとか。
一体何に使うかと言えば、
ボールペンは字を書くのに使い、
ホッチキスは紙をとじるのに使う。
以上。
・・・・・・・・・。
でもこのホッチキスなんだけど、
皆さん、
小学校の図画工作の時間に使っているのとはワケが違うので、
慎重に、とめるべきモノはきちんととめましょう。
でないと、
立会いの場で申請書と添付書類をセットしてカバンに入れようとした途端、
とじきれなかった住宅用家屋証明書がポロリ、
とじきれなかった固定資産評価証明書がポロリ、
それが重要な書類であることは五百も承知の銀行のおネーさんから、
「あら先生、落ちましたよ。何か重要なモノじゃないんですか？」
などと、ニヤリとした表情を向けられることになる。
私のことぢゃないぞ。
私の知り合いの書士の話だぞ。
ドジだなー、オマエ。
・・・・・・・・・。
その他、私のバッグの中身で変わったところでは、
お手製の「旗」が入っている。
お手製だから市販されているものではない。
どんな旗かというと、
割り箸を二本つなげたものに、
紙の旗をつけたモノ。
紙には手書きで、司法書士のバッジの紋様を描いてある。
別に正確に描く必要はなく、
たとえヘタでもそれなりに書士の紋様だとわかればよい。
そんなモノを何に使うのか？
これはベテランの書士の先生方でもほとんど知っている方にお目にかかったことがないのだが、
法務局というのはだいたいが駅から離れたところにあり、
駅からバスを使うところも多い。
都会はともかくとして、
ちょっと田舎の方へ行くと、
特に行ったことがなく、土地勘のない法務局の場合、
「バスを待つか、歩いた方が早いか？」
というのは結構判断に苦しむものである。
歩いた方が早いと判断して歩き出し、
背後からバスが来てしまった時に、
この旗が役に立つのである。
バスの運転手さんに向かって、
書士のバッジの紋様が見えるように、
旗を振るのである。
気づくと、そこにバス停がなくても、
止まってくれて、のせてくれる。
交通量の多い都会ではダメだが、
田舎の方の、自分が担当するルートに法務局最寄りのバス停が含まれているバスの運転手さんは、
バッジの紋様を見ると、
「ああ、バスを待ってたけど待ちきれずに歩き出しちゃった書士の事務所の人だな」
ということを経験や慣習でわかっていて、
止まってくれるのである。
最初に書いたが、この事は驚くほど知られていない。
割り箸でなくたって竹ひごでもいいし、そこらに落ちている棒きれだってよい。描いてある絵も、さっき言ったように下手でもよい。
簡単に作れるお手製の旗をバッグに入れておくと、
いざという時、必ず役に立つ。
ぜひ一度、お試しあれ。
・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・。
ダメだよ。試しちゃ。
ウソだからね。
・・・・・・・・・。
言い訳をさせて欲しい。
私のこのウソをつくクセは、
私の後天性な欠点ではなく、
先天性なものである。
つまり、親の遺伝である。
以前に書いた父親ではなく、
母親の遺伝である。
この母親は、この間ヨメの両親と初顔合わせした際も、
「もお〜、息子も家じゃ、おたくのお嬢さんのことをスタイルが良くてカワイイ、カワイイってうるさくてうるさくて！」
言ってねーよ、一言も。
これは、私に対する名誉毀損である。
出るべきところが出ておらず、
出なくていいところが出ているルー大柴のようなスタイルが、
「スタイルがいい」と評されるようなことが、
この世の中で許されてよいのであろうか？
全国の労働者諸君！
我がお手製の旗のもとに集え！（今からスグ作るから！）
世の理不尽と、
世の巨悪と、
共に闘おうではないか！
エイ、エイ、オーッ！！！
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
拍手コメントをくださったｍさんへ。
「試してみます」とおっしゃらず、
「参考にします」にとどめるあたり、
アナタは、
正常な理性をお持ちです（笑）
拍手コメントをくださったｈさんへ。
ア、アタッシュケース？
まさか、
いわゆるジェラルミン製？
例えばボールペンとかホッチキスとか。
一体何に使うかと言えば、
ボールペンは字を書くのに使い、
ホッチキスは紙をとじるのに使う。
以上。
・・・・・・・・・。
でもこのホッチキスなんだけど、
皆さん、
小学校の図画工作の時間に使っているのとはワケが違うので、
慎重に、とめるべきモノはきちんととめましょう。
でないと、
立会いの場で申請書と添付書類をセットしてカバンに入れようとした途端、
とじきれなかった住宅用家屋証明書がポロリ、
とじきれなかった固定資産評価証明書がポロリ、
それが重要な書類であることは五百も承知の銀行のおネーさんから、
「あら先生、落ちましたよ。何か重要なモノじゃないんですか？」
などと、ニヤリとした表情を向けられることになる。
私のことぢゃないぞ。
私の知り合いの書士の話だぞ。
ドジだなー、オマエ。
・・・・・・・・・。
その他、私のバッグの中身で変わったところでは、
お手製の「旗」が入っている。
お手製だから市販されているものではない。
どんな旗かというと、
割り箸を二本つなげたものに、
紙の旗をつけたモノ。
紙には手書きで、司法書士のバッジの紋様を描いてある。
別に正確に描く必要はなく、
たとえヘタでもそれなりに書士の紋様だとわかればよい。
そんなモノを何に使うのか？
これはベテランの書士の先生方でもほとんど知っている方にお目にかかったことがないのだが、
法務局というのはだいたいが駅から離れたところにあり、
駅からバスを使うところも多い。
都会はともかくとして、
ちょっと田舎の方へ行くと、
特に行ったことがなく、土地勘のない法務局の場合、
「バスを待つか、歩いた方が早いか？」
というのは結構判断に苦しむものである。
歩いた方が早いと判断して歩き出し、
背後からバスが来てしまった時に、
この旗が役に立つのである。
バスの運転手さんに向かって、
書士のバッジの紋様が見えるように、
旗を振るのである。
気づくと、そこにバス停がなくても、
止まってくれて、のせてくれる。
交通量の多い都会ではダメだが、
田舎の方の、自分が担当するルートに法務局最寄りのバス停が含まれているバスの運転手さんは、
バッジの紋様を見ると、
「ああ、バスを待ってたけど待ちきれずに歩き出しちゃった書士の事務所の人だな」
ということを経験や慣習でわかっていて、
止まってくれるのである。
最初に書いたが、この事は驚くほど知られていない。
割り箸でなくたって竹ひごでもいいし、そこらに落ちている棒きれだってよい。描いてある絵も、さっき言ったように下手でもよい。
簡単に作れるお手製の旗をバッグに入れておくと、
いざという時、必ず役に立つ。
ぜひ一度、お試しあれ。
・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・。
ダメだよ。試しちゃ。
ウソだからね。
・・・・・・・・・。
言い訳をさせて欲しい。
私のこのウソをつくクセは、
私の後天性な欠点ではなく、
先天性なものである。
つまり、親の遺伝である。
以前に書いた父親ではなく、
母親の遺伝である。
この母親は、この間ヨメの両親と初顔合わせした際も、
「もお〜、息子も家じゃ、おたくのお嬢さんのことをスタイルが良くてカワイイ、カワイイってうるさくてうるさくて！」
言ってねーよ、一言も。
これは、私に対する名誉毀損である。
出るべきところが出ておらず、
出なくていいところが出ているルー大柴のようなスタイルが、
「スタイルがいい」と評されるようなことが、
この世の中で許されてよいのであろうか？
全国の労働者諸君！
我がお手製の旗のもとに集え！（今からスグ作るから！）
世の理不尽と、
世の巨悪と、
共に闘おうではないか！
エイ、エイ、オーッ！！！
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
拍手コメントをくださったｍさんへ。
「試してみます」とおっしゃらず、
「参考にします」にとどめるあたり、
アナタは、
正常な理性をお持ちです（笑）
拍手コメントをくださったｈさんへ。
ア、アタッシュケース？
まさか、
いわゆるジェラルミン製？
書類がたくさん入りそうな、
いかにも司法書士っていう感じのバッグがある。
全国各地の法務局の、
半径１キロメートル圏内で、
そのような重たそうなバッグを持ってウロウロしている、
見るからに内向的そうな、ネクラ〜な人間を見つけたら、
変質者、
じゃなかった、
司法書士か、事務所で働いている人間と思っていい（よくない）。
私もそんなバッグを一つ持っている。
値段は、３万前後かな。
お客さんの権利証を入れて持ち歩いていたら、
いつの間にか底が破けていて紛失した、なんてことはシャレにならないので、
これから買う人で、小心者なアナタには、
安物はオススメできない。
自分に自信があって、レトロがお好みなら、
風呂敷やつづらでもいいけどね。
さて、今度１泊２日でちょろっと温泉に旅行に行く予定が入ったので、
そのバッグの中身を空けて、掃除した。
え？
その仕事用のバッグで旅行に行くのかって？
行くよ。
だって、他に持ってないもん。
・・・・・・・・・。
この前書いたでしょ？一品勝負の男だって。
「ちょ、ちょっと待て。じゃあ旅行じゃなくて、ちょっと近場にハイキングとかって時も、そのバッグで行くのか？」って？
行くよ。
「友達と外で会ったりする際に持って行くモノがある時なんかもそのバッグで行くのか？」
行くよ。
「私用でちょこっと郵便物出しに行くにも、そのバッグで行くのか？」
・・・・・・行くよ。
「ポリ袋をくれないビッグエーとかで買い物する時なんかも、そのバッグで行くのか？」
だから行くっての（怒）。
・・・・・・・・・。
自作自演の逆ギレショーなどと思うべからず。
身に降りかかる危険や苦難を先読みして、早めに対抗策を用意することは、
人生において大切なことであるし、
読者の予想される質問、異論反論オブジェクションを先取りして、
それに対する明確な答えをあらかじめ用意しておくことは、
司法書士として、お客の依頼に正確かつ迅速に対処することに通ずるものである。
普段からこういう目配り、気配りのできる人間こそ、
弁護士大量増員時代の司法書士業界を、
生き残っていく司法書士ではなかろうか？
・・・・・・・・・。
こんな風に、
日常のどーだっていいことを、
くだらない理屈をこねあげて、壮大な大義名分に化かし、
自己満足に浸る、
私のような男を、世間では、
チキンハートの屁理屈野郎、と呼ぶのだろうか。
放っておいてくれ。
・・・・・・・・・。
次回は、そんなバッグの普段の中身。
私「達」司法書士のバッグの中身。
「司法書士って、普段どんな物を持ち歩いているの？」
というようなことに興味がおありなら、
読んでみて下さい。
こんな予告をすると、
全国の司法書士の方々の、
「何すんじゃ、やめろコラ！司法書士が全員そんなモノをいつもバッグに忍ばせていると思われんだろ！『達』って言うな、『達』って！オレらを含めるな！」
という悲鳴が全国津々浦々から、
秋の夜の、涼しげな風にのって聞こえてきそうであるが、
斟酌しない。
・・・・・・・・・。
いかにも司法書士っていう感じのバッグがある。
全国各地の法務局の、
半径１キロメートル圏内で、
そのような重たそうなバッグを持ってウロウロしている、
見るからに内向的そうな、ネクラ〜な人間を見つけたら、
変質者、
じゃなかった、
司法書士か、事務所で働いている人間と思っていい（よくない）。
私もそんなバッグを一つ持っている。
値段は、３万前後かな。
お客さんの権利証を入れて持ち歩いていたら、
いつの間にか底が破けていて紛失した、なんてことはシャレにならないので、
これから買う人で、小心者なアナタには、
安物はオススメできない。
自分に自信があって、レトロがお好みなら、
風呂敷やつづらでもいいけどね。
さて、今度１泊２日でちょろっと温泉に旅行に行く予定が入ったので、
そのバッグの中身を空けて、掃除した。
え？
その仕事用のバッグで旅行に行くのかって？
行くよ。
だって、他に持ってないもん。
・・・・・・・・・。
この前書いたでしょ？一品勝負の男だって。
「ちょ、ちょっと待て。じゃあ旅行じゃなくて、ちょっと近場にハイキングとかって時も、そのバッグで行くのか？」って？
行くよ。
「友達と外で会ったりする際に持って行くモノがある時なんかもそのバッグで行くのか？」
行くよ。
「私用でちょこっと郵便物出しに行くにも、そのバッグで行くのか？」
・・・・・・行くよ。
「ポリ袋をくれないビッグエーとかで買い物する時なんかも、そのバッグで行くのか？」
だから行くっての（怒）。
・・・・・・・・・。
自作自演の逆ギレショーなどと思うべからず。
身に降りかかる危険や苦難を先読みして、早めに対抗策を用意することは、
人生において大切なことであるし、
読者の予想される質問、異論反論オブジェクションを先取りして、
それに対する明確な答えをあらかじめ用意しておくことは、
司法書士として、お客の依頼に正確かつ迅速に対処することに通ずるものである。
普段からこういう目配り、気配りのできる人間こそ、
弁護士大量増員時代の司法書士業界を、
生き残っていく司法書士ではなかろうか？
・・・・・・・・・。
こんな風に、
日常のどーだっていいことを、
くだらない理屈をこねあげて、壮大な大義名分に化かし、
自己満足に浸る、
私のような男を、世間では、
チキンハートの屁理屈野郎、と呼ぶのだろうか。
放っておいてくれ。
・・・・・・・・・。
次回は、そんなバッグの普段の中身。
私「達」司法書士のバッグの中身。
「司法書士って、普段どんな物を持ち歩いているの？」
というようなことに興味がおありなら、
読んでみて下さい。
こんな予告をすると、
全国の司法書士の方々の、
「何すんじゃ、やめろコラ！司法書士が全員そんなモノをいつもバッグに忍ばせていると思われんだろ！『達』って言うな、『達』って！オレらを含めるな！」
という悲鳴が全国津々浦々から、
秋の夜の、涼しげな風にのって聞こえてきそうであるが、
斟酌しない。
・・・・・・・・・。
彼女は、父の手のひらにのってやって来た。
小学校に入学したばかりの私は、
そのメスの子犬に、
「リーラ」という名を名付けた。
その時の私がなぜ、
その子犬にそのような名前を付けたのか、
さっぱり、わからない。
かろうじて説明するならば、
「らりるれろ」の「らり」を、
ひっくり返して伸ばしただけである。
直感的に、名付けただけである。
・・・・・・・・・。
私が小学生の頃、
彼女は仲の良い同級生の友達だった。
狭い部屋の中で、
父が母に暴力をふるい、
布団にくるまりながら、
必死で泣く私の涙をなめてくれていた。
・・・・・・・・・。
犬の成長は早い。
私が高校生の頃には、彼女は、
私の成長を追い越して、
お姉さんになっていた。
布団ごしに挑発すると、
ムキになって噛み付く彼女を面白がり、
殴り続けた。
いつしか彼女の歯グキから血が流れるのを見て、
私は彼女を布団ごしに殴るのをやめた。
彼女は、私に他人の痛みというものを教えてくれた。
私が大学生になった頃、
彼女は白髪の混じった気難しいお婆さんだった。
病気にかかり、
肥大した内臓が腹の皮を突き破り、
むき出しになっていた。
何度、手術をしても良くならなかった。
病気のストレスからか、
寝たきりになった彼女は、
近づくと誰彼かまわず噛み付く気難しいお婆さんになった。
ところが、ある日、
私が大学に行こうとすると、
彼女が不自由な下半身を引きずって近づき、
私の手をペロペロとなめた。
特に何の目的もなく漫然と大学に通っていた呑気な大学生がその時思ったことは、
「バアさん、今日は機嫌がいいな」
たった、それだけのことであった。
・・・・・・・・・。
講義を終え、家に帰ると、
彼女の体をタオルでくるんだ母が飛び出してきた。
「動かないの！どうやっても動かないのよ！」
彼女は目を見開き、
体をカチコチにさせて、
死んでいた。
・・・・・・・・・。
「死んだんだよ」
何度そう言っても納得せず、
「医者に連れて行く！」
と、彼女を抱いて飛び出していく母を、
私は、
どうすることもできなかった。
彼女が天に召された日、１１月２４日は、
私の２１歳の誕生日だった。
・・・・・・・・・。
短くて、つまんない記事で、ごめんなさい。
でもね、
思わず目をそむけたくなるような、
「動物虐待」のニュースに接する度に、
思い出すのは、
彼女のことなのだよ。
彼女が臨終の際、
この家族の元にもらわれたことを幸せと思ったかどうか、
彼女の歯グキから血が出るほど、布団ごしに殴り続けた、
バカでクズな大学生と過ごしたことを、幸せと思ったかどうか。
・・・・・・・・・。
有難うございます。
君から教わったことは、
無駄にしないから。
いつか同じ世界で過ごせる時が来たら、
好きなだけ噛み付いていいから。
でも、ちょっとは、
手加減してね。
君は知らないだろうけど。
デリケートなのよ、私の肌は。
おっと、
寝る前にニキビにオロナインしないと。
・・・・・・・・・。
拍手コメントを下さったｍさんへ。
困ったなあ（笑）
教えようにも、このブログ上でしか教えようがないから、
結局、バレるじゃないですか。
ちなみに私の伯母は、入社した大企業の新入社員の男の中で「コイツは出世する！」と目をつけた人間の前で、
わざとハンカチを落とし、（古風だな）
そのまま結婚し、目利きのとおり重役になったその彼の妻として有閑マダムをしている人間もおります。
次に色気を前面に押し出した作戦ですが、
私の知り合いの知り合いの女の子で、お目当ての彼の前でさりげなく、
「アレの時、男の人を満足させるってどうしたらいいのかな〜？アタシ満足してもらいたい性格なんだよね〜」
と性的探究心（キレイに言うなら）を披露してアッサリうまくいったという話は聞きました。
どっちにしても、
男はバカでございます。
はい。
参考になりませんね。
すいません。
・・・・・・・・・。
小学校に入学したばかりの私は、
そのメスの子犬に、
「リーラ」という名を名付けた。
その時の私がなぜ、
その子犬にそのような名前を付けたのか、
さっぱり、わからない。
かろうじて説明するならば、
「らりるれろ」の「らり」を、
ひっくり返して伸ばしただけである。
直感的に、名付けただけである。
・・・・・・・・・。
私が小学生の頃、
彼女は仲の良い同級生の友達だった。
狭い部屋の中で、
父が母に暴力をふるい、
布団にくるまりながら、
必死で泣く私の涙をなめてくれていた。
・・・・・・・・・。
犬の成長は早い。
私が高校生の頃には、彼女は、
私の成長を追い越して、
お姉さんになっていた。
布団ごしに挑発すると、
ムキになって噛み付く彼女を面白がり、
殴り続けた。
いつしか彼女の歯グキから血が流れるのを見て、
私は彼女を布団ごしに殴るのをやめた。
彼女は、私に他人の痛みというものを教えてくれた。
私が大学生になった頃、
彼女は白髪の混じった気難しいお婆さんだった。
病気にかかり、
肥大した内臓が腹の皮を突き破り、
むき出しになっていた。
何度、手術をしても良くならなかった。
病気のストレスからか、
寝たきりになった彼女は、
近づくと誰彼かまわず噛み付く気難しいお婆さんになった。
ところが、ある日、
私が大学に行こうとすると、
彼女が不自由な下半身を引きずって近づき、
私の手をペロペロとなめた。
特に何の目的もなく漫然と大学に通っていた呑気な大学生がその時思ったことは、
「バアさん、今日は機嫌がいいな」
たった、それだけのことであった。
・・・・・・・・・。
講義を終え、家に帰ると、
彼女の体をタオルでくるんだ母が飛び出してきた。
「動かないの！どうやっても動かないのよ！」
彼女は目を見開き、
体をカチコチにさせて、
死んでいた。
・・・・・・・・・。
「死んだんだよ」
何度そう言っても納得せず、
「医者に連れて行く！」
と、彼女を抱いて飛び出していく母を、
私は、
どうすることもできなかった。
彼女が天に召された日、１１月２４日は、
私の２１歳の誕生日だった。
・・・・・・・・・。
短くて、つまんない記事で、ごめんなさい。
でもね、
思わず目をそむけたくなるような、
「動物虐待」のニュースに接する度に、
思い出すのは、
彼女のことなのだよ。
彼女が臨終の際、
この家族の元にもらわれたことを幸せと思ったかどうか、
彼女の歯グキから血が出るほど、布団ごしに殴り続けた、
バカでクズな大学生と過ごしたことを、幸せと思ったかどうか。
・・・・・・・・・。
有難うございます。
君から教わったことは、
無駄にしないから。
いつか同じ世界で過ごせる時が来たら、
好きなだけ噛み付いていいから。
でも、ちょっとは、
手加減してね。
君は知らないだろうけど。
デリケートなのよ、私の肌は。
おっと、
寝る前にニキビにオロナインしないと。
・・・・・・・・・。
拍手コメントを下さったｍさんへ。
困ったなあ（笑）
教えようにも、このブログ上でしか教えようがないから、
結局、バレるじゃないですか。
ちなみに私の伯母は、入社した大企業の新入社員の男の中で「コイツは出世する！」と目をつけた人間の前で、
わざとハンカチを落とし、（古風だな）
そのまま結婚し、目利きのとおり重役になったその彼の妻として有閑マダムをしている人間もおります。
次に色気を前面に押し出した作戦ですが、
私の知り合いの知り合いの女の子で、お目当ての彼の前でさりげなく、
「アレの時、男の人を満足させるってどうしたらいいのかな〜？アタシ満足してもらいたい性格なんだよね〜」
と性的探究心（キレイに言うなら）を披露してアッサリうまくいったという話は聞きました。
どっちにしても、
男はバカでございます。
はい。
参考になりませんね。
すいません。
・・・・・・・・・。
はるか、昔。
肉体的、精神的に貧弱な若者が、
「もやしっ子」と評された時代が存在した。
高校を卒業した頃の私が、
そのモデルケースである。
・・・・・・・・・。
胸にはあばら骨が浮き上がり、
二の腕を曲げても力こぶができない。
「これでは、いつか愛する人が現れても男として守ることができない！」
と、思ったのかどうか記憶が定かでないが、
私が大学に進学して選んだ部活動は、
バリバリの体育会系であった。
しかも格闘技。
同期の男全てが、
「強くなりたいから」
という理由で入ってきた部に、
「健康のため」
という理由で入部した私の苦労は、
察してあまりあるものがあると思う。
・・・・・・・・・。
練習のたびに、
よだれをたらし、
鼻水をたらし、
まさしく恥も外聞もない状態で、
上級生はおろか、
後から入ってきた下級生達のサンドバッグと化していた。
主将である上級生が、
「じゃあ、誰かと二人組みになって！」と叫ぶと、
上級生、同期、下級生を問わず、
一斉に私のもとに駆け寄り、
「お願いします！」
まいったなー、もう。
人気者はツラいね。
・・・・・・・・・。
そんな大勢のファンに囲まれた状態なのに、
発令した主将まで後からのこのことやってきて、
「よっしゃ！あおあげは、オレがいっちょもんでやるぜ」
もんでくれるんですか？
だったら肩か腰をお願いします。
こってるんで。
・・・・・・・・・。
そんなながらも、
一応、４年間在籍した。
ただし習い覚えた秘技の数々を披露する機会には、
ついに恵まれなかった。
私の同期達はある時、
とあるラーメン屋で若いチンピラに因縁をつけられ、
撃退したという話を後で聞いたことがある。
私は悔しかった。
私がその場にいたならば、
「オレがやる。お前ら手出すな」
という憧れのセリフを言ってみたかった。
あくまで、言うだけね。
・・・・・・・・・。
仕方がないので家に帰って頭の中で、
自分がそのような状況に置かれた場合どう対処するのか、
シュミレーションをしてみたのだが、
何度シュミレーションしてみても、
チンピラどものスローモーションのごときパンチをよけつつ、
余裕を見せて手加減した突きや蹴り（この手加減してるというのがポイント）をチンピラの体に叩き込む自分ではなく、
キャーキャー言いながら、
テーブルやイスを盾にしつつ、
食器や箸などの飛び道具を駆使している自分しか想像できず、
途中でやめた。
・・・・・・・・・。
これだけ書けば、
鍛え抜かれた男の肉体美及び、飽くなき闘争本能を、
ご理解いただけたことと思う。
私のブログを読んでくださっている女性読者から、
「あおあげはさんて、強いんですね！」
という畏敬の念を抱かれそうなので、
一言述べさせていただくが、
強い男というものは、
夜中の３時に、
すさまじいイビキと共に、寝返りをうちつつ放たれた、
ヨメのサマーソルトキックに下腹部を両手で押さえて悶絶したりしない。
あのなヨメよ、キサマ。
もう少しでご主人様のご主人様に当たるところだったぞ。
ご主人様のご主人様は、
偉大なる皇帝陛下にあらせられる。
その陛下になんてマネを。
それにしても、
貧弱な皇帝だな、オイ。
貧弱ってゆーな。
自分でゆーな。
寂しすぎるわ。
なんだと？
皇帝というより「きのこの山」だと？
「きのこの山」ってゆーな！
「きのこの山」ではない。
「たけのこの里」である！
・・・・・・・・・。
もう、いいよ。
懲戒で。
どーせ、俺なんて。
・・・・・・・・・。
拍手コメントをくださったｍさんへ。
効果てきめんですよ。
男って、
単純ですから（泣）。
でも、それでその人とうまくいっても、
前カレのために買ったかわいらしいお弁当箱と箸を、
新居に持ち込むのはやめましょうね（泣）。
・・・・・・・・。
肉体的、精神的に貧弱な若者が、
「もやしっ子」と評された時代が存在した。
高校を卒業した頃の私が、
そのモデルケースである。
・・・・・・・・・。
胸にはあばら骨が浮き上がり、
二の腕を曲げても力こぶができない。
「これでは、いつか愛する人が現れても男として守ることができない！」
と、思ったのかどうか記憶が定かでないが、
私が大学に進学して選んだ部活動は、
バリバリの体育会系であった。
しかも格闘技。
同期の男全てが、
「強くなりたいから」
という理由で入ってきた部に、
「健康のため」
という理由で入部した私の苦労は、
察してあまりあるものがあると思う。
・・・・・・・・・。
練習のたびに、
よだれをたらし、
鼻水をたらし、
まさしく恥も外聞もない状態で、
上級生はおろか、
後から入ってきた下級生達のサンドバッグと化していた。
主将である上級生が、
「じゃあ、誰かと二人組みになって！」と叫ぶと、
上級生、同期、下級生を問わず、
一斉に私のもとに駆け寄り、
「お願いします！」
まいったなー、もう。
人気者はツラいね。
・・・・・・・・・。
そんな大勢のファンに囲まれた状態なのに、
発令した主将まで後からのこのことやってきて、
「よっしゃ！あおあげは、オレがいっちょもんでやるぜ」
もんでくれるんですか？
だったら肩か腰をお願いします。
こってるんで。
・・・・・・・・・。
そんなながらも、
一応、４年間在籍した。
ただし習い覚えた秘技の数々を披露する機会には、
ついに恵まれなかった。
私の同期達はある時、
とあるラーメン屋で若いチンピラに因縁をつけられ、
撃退したという話を後で聞いたことがある。
私は悔しかった。
私がその場にいたならば、
「オレがやる。お前ら手出すな」
という憧れのセリフを言ってみたかった。
あくまで、言うだけね。
・・・・・・・・・。
仕方がないので家に帰って頭の中で、
自分がそのような状況に置かれた場合どう対処するのか、
シュミレーションをしてみたのだが、
何度シュミレーションしてみても、
チンピラどものスローモーションのごときパンチをよけつつ、
余裕を見せて手加減した突きや蹴り（この手加減してるというのがポイント）をチンピラの体に叩き込む自分ではなく、
キャーキャー言いながら、
テーブルやイスを盾にしつつ、
食器や箸などの飛び道具を駆使している自分しか想像できず、
途中でやめた。
・・・・・・・・・。
これだけ書けば、
鍛え抜かれた男の肉体美及び、飽くなき闘争本能を、
ご理解いただけたことと思う。
私のブログを読んでくださっている女性読者から、
「あおあげはさんて、強いんですね！」
という畏敬の念を抱かれそうなので、
一言述べさせていただくが、
強い男というものは、
夜中の３時に、
すさまじいイビキと共に、寝返りをうちつつ放たれた、
ヨメのサマーソルトキックに下腹部を両手で押さえて悶絶したりしない。
あのなヨメよ、キサマ。
もう少しでご主人様のご主人様に当たるところだったぞ。
ご主人様のご主人様は、
偉大なる皇帝陛下にあらせられる。
その陛下になんてマネを。
それにしても、
貧弱な皇帝だな、オイ。
貧弱ってゆーな。
自分でゆーな。
寂しすぎるわ。
なんだと？
皇帝というより「きのこの山」だと？
「きのこの山」ってゆーな！
「きのこの山」ではない。
「たけのこの里」である！
・・・・・・・・・。
もう、いいよ。
懲戒で。
どーせ、俺なんて。
・・・・・・・・・。
拍手コメントをくださったｍさんへ。
効果てきめんですよ。
男って、
単純ですから（泣）。
でも、それでその人とうまくいっても、
前カレのために買ったかわいらしいお弁当箱と箸を、
新居に持ち込むのはやめましょうね（泣）。
・・・・・・・・。
私は今日、
このブログの存在意義を考えた。
きっかけは、
一つ前に書いたヨメに関する記事である。
私はカウンターとかなんとかいうものも設置していないから、
つまり、何人の方がこのブログを見に来ているのか知らないし、
いつのまにか「拍手」なんて機能が自動的に追加されているが、
私が書いた記事にどれだけの拍手がきているのか、
実のところ、
私自身は全く気にしていない。
もちろん拍手をもらえれば、
それはそれでとても嬉しいのだが。励みにもなるし。ていうか、くれ。
・・・・・・・・・。
要するに、このブログは、
大多数の人の人気と支持を集めることを、
初めから想定していない。
ので、
私は私で気ままに好きなように記事を書いていたのだが、
ヨメの記事の拍手数の「伸びのスピード」には驚いた。
・・・・・・・・・。
あのね、皆さん。
このブログはね、
「新人司法書士の告白」なんですよ？
ヨメの記事は寄り道で、主戦場は、
司法書士受験と司法書士実務に関するブログですよ？
なのに、この拍手数のスピード。
・・・・・・・・・。
あのね、このブログのコンセプトはね、
一人の若き司法書士が（若くもないが）、
実務の世界に飛び込み、
悩み苦しみ、七転八倒しながらも、
たくましく成長し、
修行を終えた事務所の面々に泣きながら見送られ、
遂に夢である自分の事務所を持つにいたり、
最初は客が来ずに現実の厳しさを思い知らされつつも、
ポツポツと訪れる依頼者の相談に誠実に応える内に、
やがて事務所の経営は軌道にのり、
その地域でも有数の司法書士事務所に。
そんな彼の前に、
美しき人妻が現れ、
ただならぬ不倫関係に陥り、
お互いを貪るように愛し合った後、
悲しみにうちひしがれた挙句、
愛を捨て、仕事をとる決断をし、
その時知らずにできてしまった子供が、
十数年後、いきなり私を訪ねてきて、
「お母さんに内緒で来てしまいました。お父さん・・・アナタがボクのお父さんなんですよね！？」
「！！！・・・・・・」
・・・・・・・・・。
というような過程をだね、
赤裸々に綴っていくと、
そういうコンセプトのブログなのだよ。
・・・・・・・・・。
そーだったんだ。
私自身初めて知った。
・・・・・・・・・。
まあ、ウチのヨメは、
これでもかって程、
ネタを提供してくれるヨメなので、
また書く・・・だろう。
というよりも、
書かざるをえないだろう。
かなりウズウズしているから。
・・・・・・・・・。
拍手コメントをくださったｈさんへ。
年末にオンライン・・・。
ボスの嘆きは、
正しいです（笑）。
研修ですか・・・。
でも、仕事のデキる所員は、
書士の宝ですから。
良かったら、またコメント下さい。
拍手コメントをくださったｍさんへ。
それは誤解です。
前の記事に書いたようなことを私が知ったのは、
結婚してからですから。
「前のカレにお弁当作って持って行ってた〜」
なんていう一言にダマされた。
私がバカなのです。
・・・・・・・・・。
このブログの存在意義を考えた。
きっかけは、
一つ前に書いたヨメに関する記事である。
私はカウンターとかなんとかいうものも設置していないから、
つまり、何人の方がこのブログを見に来ているのか知らないし、
いつのまにか「拍手」なんて機能が自動的に追加されているが、
私が書いた記事にどれだけの拍手がきているのか、
実のところ、
私自身は全く気にしていない。
もちろん拍手をもらえれば、
それはそれでとても嬉しいのだが。励みにもなるし。ていうか、くれ。
・・・・・・・・・。
要するに、このブログは、
大多数の人の人気と支持を集めることを、
初めから想定していない。
ので、
私は私で気ままに好きなように記事を書いていたのだが、
ヨメの記事の拍手数の「伸びのスピード」には驚いた。
・・・・・・・・・。
あのね、皆さん。
このブログはね、
「新人司法書士の告白」なんですよ？
ヨメの記事は寄り道で、主戦場は、
司法書士受験と司法書士実務に関するブログですよ？
なのに、この拍手数のスピード。
・・・・・・・・・。
あのね、このブログのコンセプトはね、
一人の若き司法書士が（若くもないが）、
実務の世界に飛び込み、
悩み苦しみ、七転八倒しながらも、
たくましく成長し、
修行を終えた事務所の面々に泣きながら見送られ、
遂に夢である自分の事務所を持つにいたり、
最初は客が来ずに現実の厳しさを思い知らされつつも、
ポツポツと訪れる依頼者の相談に誠実に応える内に、
やがて事務所の経営は軌道にのり、
その地域でも有数の司法書士事務所に。
そんな彼の前に、
美しき人妻が現れ、
ただならぬ不倫関係に陥り、
お互いを貪るように愛し合った後、
悲しみにうちひしがれた挙句、
愛を捨て、仕事をとる決断をし、
その時知らずにできてしまった子供が、
十数年後、いきなり私を訪ねてきて、
「お母さんに内緒で来てしまいました。お父さん・・・アナタがボクのお父さんなんですよね！？」
「！！！・・・・・・」
・・・・・・・・・。
というような過程をだね、
赤裸々に綴っていくと、
そういうコンセプトのブログなのだよ。
・・・・・・・・・。
そーだったんだ。
私自身初めて知った。
・・・・・・・・・。
まあ、ウチのヨメは、
これでもかって程、
ネタを提供してくれるヨメなので、
また書く・・・だろう。
というよりも、
書かざるをえないだろう。
かなりウズウズしているから。
・・・・・・・・・。
拍手コメントをくださったｈさんへ。
年末にオンライン・・・。
ボスの嘆きは、
正しいです（笑）。
研修ですか・・・。
でも、仕事のデキる所員は、
書士の宝ですから。
良かったら、またコメント下さい。
拍手コメントをくださったｍさんへ。
それは誤解です。
前の記事に書いたようなことを私が知ったのは、
結婚してからですから。
「前のカレにお弁当作って持って行ってた〜」
なんていう一言にダマされた。
私がバカなのです。
・・・・・・・・・。
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